Kaip giliau pažinti savo partnerį

Padėkite kurti svetainę ir pasidalykite straipsniu su draugais!

Mes sužinome viską apie potencialų partnerį per pasimatymus, o kai atrandame pakankamai dalykų, kurie jiems patinka, viskas linkę peraugti į santykius. Pasimatymų etape mes aktyviai bandome išsiaiškinti savo pasimatymus, tačiau neretai smalsumas ilgainiuose santykiuose išblėsta, nes manote, kad žinote viską, ko jums reikia.

Tačiau tiesa ta, kad mes visada atrandame naujų dalykų apie save. Mes nesame tie patys žmonės, kurie buvome prieš savaitę, todėl manyti, kad jūsų partneris yra tas pats žmogus, su kuriuo susitikinėjote prieš šešis mėnesius, yra beprotiška.

Nuolatinis pažinimas su savo partneriu užtikrina, kad jūs abu vis dar esate tame pačiame puslapyje ir gali padėti sustiprinti jūsų santykius, nes pasinaudoję intelektiniu intymumu, fizinis intymumas tikrai bus lydimas. Amber Kelleher, santykių ekspertė ir „Kelleher International“ generalinė direktorė, dalijasi su mumis, kaip galite giliau pažinti savo partnerį.

Pirmas žingsnis: Niekada nenustokite domėtis. Kada nors

Norint geriau pažinti savo partnerį, reikia būti smalsiam apie jo gyvenimą, mintis, emocijas ir dar daugiau. „Galbūt manote, kad pažįstate savo partnerį, bet jei reguliariai nesiregistruosite, negalėsite žinoti, ką jie galvoja“,-sako Kelleher-Andrews.

Smalsumas taip pat verčia mus jaustis gyvais ir jaudintis dėl gyvenimo - ir tas pats pasakytina apie mūsų santykius. „Išsilaikymas smalsu taip pat padeda išlaikyti pirštą ant jūsų santykių pulso ir leidžia jums jame dalyvauti, o ne būti keleiviu“,-aiškina Kelleher-Andrews. - Ką reiškia būti smalsiam? Ji suteikia savo ekspertui supratimą apie smalsumą ir partnerystę atlikdama šiuos veiksmus.

Antras žingsnis: visada užduokite atvirus klausimus

„Smalsumas reiškia „Turėti didelį norą ką nors sužinoti ar sužinoti apie kažką“, arba šiuo atveju apie ką nors “,-aiškina Kelleher-Andrews. „Jei esate pavargęs plaukti savo pradedančių santykių paviršiuje, gera nykščio taisyklė yra gilintis ir užduoti atvirus klausimus“.

Šie klausimai perduoda jūsų partneriui, kad jus domina jų atsakymai, nes tai suteikia jiems galimybę tyrinėti savo mintis, emocijas, nuomones ir asmeninę istoriją, o ne tik duoti vienkartinius atsakymus.

„Atviri klausimai sukelia minčių ir sukuria gilesnį pokalbį,-aiškina ji,-priešingai nei atsakymas„ taip “arba„ ne “. Taigi, jei norite daugiau sužinoti apie savo partnerį ir užmegzti ryšį gilesniu lygiu, venkite klausimų su keliais pasirinkimais, taip arba ne. Jie tik apribos jūsų pokalbius, ir mes norime, kad jūs jaustumėtės smalsūs ir susijaudinę dėl meilės, o ne nuobodūs ir nuobodūs.

Trečias žingsnis: išklausykite ir prisijunkite prie savo partnerio atsakymų

Klausymasis yra gyvybiškai svarbus bendravimo komponentas ir, kaip paaiškėja, smalsumas. Kelleher-Andrews pripažįsta, kad kai kuriems tai gali pasirodyti bauginanti ar pernelyg pažeidžiama, tačiau tai nėra priežastis to nedaryti. Praėjus pro tą jaukumą, jūsų santykiai taps gilesni, patenkinantys. „Nebūk drovus. Jei jūsų atviri klausimai klostosi gerai, nesustokite! " ji ragina.

„Man asmeniškai patinka sekti mano klausimus ir gilintis į jų atsakymus“, - sako ji. Teisingai. Jų atsakymai, ne tavo (dar ne). Norint klausytis ir prisijungti prie savo partnerio atsakymų, reikia smalsumo, kad pokalbis judėtų naujomis nuostabiomis kryptimis. Kaip paaiškina Kelleher-Andrews, jų atsakymai suteikia jums planą, kaip toliau naršyti ir žinoti, kada laikas išplėsti pokalbį ir perkelti savo santykius į naujas gelmes.

„Pvz., Tarkime, kad uždavėte savo atvirą klausimą, pvz.,„ Kaip praėjo jūsų vaikystė? “Arba„ ar jūsų vaikystė ar auklėjimas buvo teigiamas? “, O jūsų partneris dalijasi su jumis, kad vaikystė jiems buvo sunki, o gal net patyrę prievartą savo praeityje. Tiesiog nesuk galvos ir nepasirašyk minties. Išplėskite šią naujai atrastą informaciją “,-skatina Kelleher-Andrews.

Jūsų tikslas yra, kad jie jaustųsi matomi ir girdimi. Taigi, užuot įsidėmėję šią mintį ir išsaugoję ją lietingą dieną, padarykite savo pokalbį patrauklų ir priverčiantį susimąstyti. „Paklauskite daugiau, pavyzdžiui,„ ar jums pavyko su tuo susitaikyti? “Arba„ ar manote, kad vis dar turite neišspręstų jausmų? “Arba tiesiog paklauskite:„ kaip tai leidžia jums jaustis? “

Net jei jūsų partneriui į klausimą bus šiek tiek sunku atsakyti, jis įvertins jūsų smalsumą ir pažeidžiamumą, skatindamas juos dalytis ir atsiverti jums daugiau. „Yra tiek daug būdų, kaip įsigilinti į pradinį atvirą klausimą giliau, kai jūsų partneris su jumis bendrauja, ir tai darydami leidžiate daugiau erdvės intymumui ir pasitikėjimui“,-sako Kelleher-Andrews.

Ketvirtas žingsnis: susiekite su savo partnerio pažeidžiamumu

Pažeidžiamumas gali greitai sujaukti santykius, jei jie yra tik vienpusiški. Norint palaikyti sveikus, augančius santykius, partneriai turi dalytis pažeidžiamumu. Ir štai tu įeini.

„Gerai, jūs uždavėte atvirą klausimą ir galėjote išplėsti savo atsakymus, perkeldami jūsų santykių dinamiką į naujas gelmes. Dabar atėjo laikas jums dalyvauti ir geriausias būdas tai padaryti-pasiūlyti nuoširdžios informacijos apie save ir pasidalyti savo pažeidžiamumu “,-sako Kelleher-Andrews. „Pavyzdžiui,„ aš galiu susieti su šia prievarta, nes ir aš vaikystėje turėjau akimirkų, kurios kartais buvo labai sunkios “.

Galite pasidalyti tiek daug, tiek mažai, kaip tuo metu jaučiatės patogiai, svarbu tik tai, kad esate sąžiningas ir atsidavėte sau. „Svarbu, kad visada būtumėte autentiškas ir tikras“, - sako ji. „Nereikia turėti tos pačios patirties, kad būtum pažeidžiamas. Kiekvienas žmogus yra unikalus ir šis pratimas yra skirtas tik susieti su savo partneriu, dalijantis savo istorijomis, nesvarbu, ar jos panašios, ar ne “.

Penktas žingsnis: prijunkite taškus ir išeikite iš dėžutės

Pokalbiai reikalauja aktyvaus dalyvavimo, o kartais tai reiškia, kad reikia mankštinti smegenis, kad sujungtumėte tai, ką anksčiau žinojote ar girdėjote, kad padidintumėte savo intymumą ir ryšį. „Labai malonu būti matomam bet kurioje partnerystėje ir išgirdote, o turėdami naujų žinių, kurias paskatino jūsų smalsumas, laikas parodyti savo partneriui, kad atkreipėte dėmesį “, - sako ji.

„Jūsų smalsumas sukėlė puikių atvirų klausimų ir šiuose intymiuose ir galbūt net atskleidžiamuose pokalbiuose galite išlaikyti kamuolį.“ Turėdami pagreitį, jūs tikrai galite pradėti matyti, kaip jūsų santykiai pradeda stiprėti ir kaip galite pradėti savo naujus santykius naujomis kryptimis ir kartu užmegzti naujus ryšius.

„Tarkime, kad jūsų partneris pasidalino su jumis, kad yra kilęs iš turtingo auklėjimo ir su šia privilegija suteikia savęs apmąstymą ir norą kažkaip atiduoti“. Kelleher-Andrews sako, kad „tai yra jūsų galimybė būti kūrybingam! Tikslas yra išsiaiškinti, ką sako jūsų partneris, ir paversti tai turtingesne patirtimi, kuria abu galite pasidalyti. Tai netgi gali būti šiek tiek nuotykių, priduria ji.

„Sukurkite spontanišką nuotykį sau ir savo partneriui, kuris sujungtų taškus, tiesiogiai susijusį su šiuo apreiškimu, ir išeikite iš langelio“,-siūlo Kelleher-Andrews. „Pavyzdžiui, ryte praleiskite pietus benamiams, gamindami personalizuotus popierinius maišelius su džiovintais vaisiais, vandeniu buteliuose ir naminiais sumuštiniais“.

Kelleher-Andrews mano, kad tai ne tik įkvepiantis būdas praleisti kokybišką laiką kartu, kaip pora, bet ir pagilins jūsų tarpusavio meilės ryšį, susisieks su jūsų bendromis diskusijomis ir tuo pačiu padės kitiems. Kalbėkite apie laimėjimą!

Šeštas žingsnis: kurkite prisiminimus kartu

Prisiminimai yra vienas iš nedaugelio dalykų šiame gyvenime, kuris yra sukurtas ilgam, todėl padarykite jų daugiau! „Raskite daugiau bendros patirties ir nuotykių, kuriais galėsite mėgautis kartu“, - rekomenduoja ji. „Esate poroje ir dabar kartu pasidalijote labai prasminga patirtimi. Tai turėtų sukelti norą turėti dar daugiau “.

O kas sukelia daugiau pokalbių ir vidinių pokštų nei linksmi prisiminimai, kuriais dalijatės tik jūs abu? „Bendra patirtis prideda jūsų partnerystės prisiminimų, kurie taip pat sustiprina jūsų ryšį“. Ir sąžiningai, tai taip paprasta. Kelleher-Andrews aiškina, kad „kuo daugiau prisiminimų turite kartu, tuo stipresnė jūsų partnerystė“.

Taip yra dėl kelių priežasčių. Viena vertus, kuo daugiau patirties dalijatės kartu, tuo patogiau ir labiau džiaugiatės turėdami daugiau. „Pavyzdžiui, įlaipinimas irklentėmis į vandenyną gali būti atpalaiduojantis būdas mankštintis kasdien, tačiau išvedus partnerį į vandenyną ant irklentės, tai paverčiama romantiška bendra patirtimi, kuri gali paversti jūsų treniruočių rutiną viso gyvenimo atmintimi. “

Septintas žingsnis: Susipažinkite su tėvais

O taip, mes pasakėme: Susipažinkite su tėvais. Galų gale, jie yra svarbi jūsų partnerio gyvenimo ir istorijos dalis, todėl daugiau sužinoti apie šeimą yra tikras būdas sužinoti daugiau apie savo partnerį ir sustiprinti santykius.

„Kaip profesionalus piršlys,-sako Kelleher-Andrews,-man visada buvo rizikinga manyti, kad gerai pažįstu klientą, prieš tai nepasiteiravusi apie jų tėvus. Santykiuose galite pasiekti asmeninį susitikimą su savo partnerio tėvais, o jei įmanoma, turėtumėte tai padaryti!

Tinkamas jausmas savo partneriui ir jo santykiams su tėvais gali daug ką pasakyti apie juos ir duoti supratimą, ar šiuos santykius norite tęsti ateityje. „Dauguma obuolių nenukrenta toli nuo medžio, kaip sakoma, ir jei norite pažvelgti į savo partnerio elgesį ir patologiją, labai rekomenduojama daugiau sužinoti apie jų šeimos medį“, - pataria ji. Ir daugiau negalėjome susitarti.

Aštuntas žingsnis: šventasis diskursas

Tvirtiems, ilgalaikiams santykiams ilgainiui reikia ištirti tas didesnes filosofines idėjas, kurios suteikia mūsų gyvenimui vertę ir prasmę. „Svarbu tai, kaip mes jaučiame gyvenimą ir mirtį“,-sako Kelleher-Andrews. „Tai taip pat daug pasako apie tai, kas mes esame, ir net apie tai, kaip mes sprendžiame krizes ir konfliktus“.

„Pavyzdžiui, turint tvirtą tikėjimą ir (arba) tikėjimą, žmonės gali išgyventi sunkius laikus“, - skatina ji. Ir įsigilinimas į šias įsitikinimų sistemas ir pagrindines vertybes gali daug ką išmokyti apie savo partnerį, save ir jūsų santykius.

„Religija, dvasingumas ir gyvenimas po mirties yra svarbūs, norint turėti su savo partneriu ir papildyti savo partnerystę. Kalbėkite nuoširdžiai ir tyrinėkite savo partnerio vidinius įsitikinimus “.

Devintas žingsnis: tyrinėkite seksualumą ir intymumą

Galbūt mums nereikės jūsų daug įtikinti šiuo klausimu, tačiau tai yra svarbus priminimas apie tai, kaip intymumas ir gilaus ryšio su kuo nors kūrimas yra iš esmės susiję. Ir tai neturi būti tik seksualinis. „Yra keletas intymumo tipų, tokių kaip protinis, dvasinis, emocinis ir dar daugiau“,-sako Kelleher-Andrews.

Nepaisant to, dalis romantiškų santykių ypatingų yra seksualinis intymumas, kurį galite tyrinėti vienas su kitu. Ji ragina mus nepamiršti seksualinio intymumo, kai kalbama apie romantišką partnerystę, ir ją priimti.

„Tyrinėti, kuo jūsų partneris mėgaujasi miegamajame ir po patalyne, yra natūrali bet kokios romantiškos partnerystės pažanga“, - sako ji. „Tai, kaip jiems patinka būti paliestiems, kokios pozicijos jiems patinka, ar net pasiūlyti naujų būdų būti intymiems kartu ir stumti voką kaip pora gali būti puikus būdas geriau pažinti savo partnerį ir atvirkščiai“.

Dešimtas žingsnis: kartu įveikite iššūkius ir sunkumus

Visas gyvenimas nėra saulė ir vaivorykštė. Taigi, kad ir kokie beprotiškai lengvi būtų jūsų santykiai, nelaimės ir išbandymai tikrai įvyks tam tikru momentu - tai tik gyvenimo klausimas. Ir vienas geras dalykas yra tai, kad jūsų santykiai valia sustiprėti, susidūrus ir kartu įveikiant šiuos iššūkius.

„Santykiams reikia dėmesio ir puoselėjimo“,-sako Kelleher-Andrews. „Svarbu nelaikyti savo partnerio (ar jūsų santykių) savaime suprantamu dalyku. Tai reiškia, kad kai pasieksite kliūtį, jūs įveiksite šiuos išbandymus ir sunkumus kartu kaip pora “. Tai darydami žymiai pagilinsite savo partnerystę.

„Pavyzdžiui, liga ar fizinė negalia, šeimos narių praradimas ar net darbo praradimas yra visos nelaimės ir (arba) iššūkiai, su kuriais galite susidurti kaip pora“. Tačiau „įveikti šiuos dalykus kartu ir palaikyti jūsų partnerystę šiuo būdu užmezga bene stipriausią ryšį“,-mano Kelleher-Andrews. Tai tarsi tas gerai žinomas posakis: kas mūsų nežudo, daro mus stipresnius.